16h: Saiba logo se você é um AG ou um AF… e pronto!

ANTES DE ENTRAR NO AR…

SAMANTA MARTE: Viu só, mulher, o sucesso da RUI ? Quase 900 acessos hoje! Vamos passar de 1000! Aposto minha capanga de couro da ZARRÓ, made in China!

MAURO PACATUBA: Nada de “sapato alto”. A RUI já foi mais famosa. Essa é audiência de NIVER. Duvido que ela consiga manter-se toda sexta, como em 1993…

AGNALDO: UI, ai que susto, parece uma … mas  é uma BARAAATA. Desculpe pessoal. Pensei que fosse… É UMA BARAAATA sim! Tou passada. Vou SIMBORA pra casa.

MP: Aqui é serviço publico não, abestado! Deixa de marmota. É bom parar logo com essa esquisofrênia baratal compulsiva. Lasca logo Baygon e volte jájá pro trabalho.

AG (pensando): “Qdo nós chegarmos no poder, vai ser tudo diferente… ele vai ver só”

ATENÇÂO, 5,4,3,2… NO AR ! RUI, de Itapipoca para o Mundo …

SM: Pediu…Tocou! Só sucesso. Atendendo a pedidos musicais ao Cabralzin Melo da UFRJ, do compadre Jovino da Anatel, do Benedito Medeiros do Minicom, e do Bringel de Paris (ETA QUE A RUI TÁ INTERNACIONAL), solta aí, Agnaldo, esse clássico da MPB, que é SÓ sucesso na ARGENTINA:

http://www.youtube.com/watch?v=BtoggwtUmio&feature=fvsr

 

 

MP: Saia logo desse armário! Faça logo o teste pra saber se você é um AF (Famíliar) ou um AG (Gandaia). Afinal, só você fica sabendo.

Lembrando (RUI das 13h) que …

– O AF, verdadeiro, no dia que resolve ir a um motel, ele o faz com a legítima esposa… passa antes em casa pra pegar o pijama e antes de sair, deixa tudo arrumado na suite !

– O AG autêntico é aquele cara que é capaz de telefonar pra mulher e dizer, seriamente, convicto, “FALA AMOR DA MINHA VIDA”,… sentado no colo da secretária!

Vamos lá, então – PARTE 1: (pra desinibir)

Faça a contagem de pontos. No final veja se você é um AF/AG enrustido ou assumido.

1.  SEU PROGRAMA SÁBADO A TARDE

(1 ponto): Shopping Center com mulher, menino, cachorro e papagaio. Religiosamente

(2 pts): Brahma,  naquele barzinho que a mulher, naturalmente, NÂO sabe onde fica.

(3 pts): Você saiu sexta à noite e nem você sabe onde anda… nem quando volta

2. ANIVERSÁRIO DE CRIANÇA

(1 ponto): Sempre vai e curte bastante. É o  maior barato aqueles balõezinhos …

(2 pts): Só vai por causa da ameaça da “calça faroeste” (de noite), mas se comporta.

(3 pts): Vai P da vida (quando vai) e fica entrando e saindo pro boteco na esquina.

3. VOCÊ E A SANTA SOGRINHA

(1 ponto): São o que a família dela chama de o côncavo/convexo, fome/vontade de comer.

(2 pts): No niver dela você dá no máximo um Palmolive, mas nada de dedicatória.

(3 pts): Tá sempre viajando quando ela faz visita . É a sogra que você pediu… ADEUS

4. BAR DO PIRATA

(1 ponto): Você ouviu falar no Guia 4 Rodas, acha que fica na Beira-mar. Sabe não!

(2 pts): Passou várias vezes na frente e só não entrou com medo de ser reconhecido

(3 pts): Você confere toda segunda, pertence ao clube do Whisky e conhece os garçons.

4. QUANDO VOCÊ CHEGA TARDE EM CASA

(1 ponto): Suja as mãos de graxa e diz que o carro deu o “prego”. O medo é medonho!

(2 pts): Tira o sapato e finge que tá roncando até a mulher desistir de fazer perguntas.

(3 pts): Chuta a tampa e entra dizendo: “Não quero papo, amanhã a gente conversa”.

(continua na próxima edição)

 

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